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Ah les femmes....
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.
5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre
ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent
normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment
te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci
beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir" .
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que
chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "C'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
* * * * * * * * * * * * * * * *
Monsieur : Copier/coller et envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la
terminologie!!!
Madame : Copier/coller et envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire......parce qu'elles savent que c'est vrai !!!
Vive le vent..
Tenue légère + petit coup de vent = bon moment !
Honneur
L'honneur en corse :
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps.
Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
Mon fiiiiils !
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande :- De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit :
-Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études,il est coiffeur. il est PD....
Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...
Nénés...euh..ainés !
Vous êtes un aîné et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous...
Que faire...?
Notre plan donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles...
Vous avez le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.
Bien sûr, cela signifie que vous allez en prison...
Mais... en prison, vous allez avoir 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin...
Nouveaux dentiers? pas de problème... Nouvelles lunettes? ... c'est parfait...
Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur... Tout est couvert...
Et qui va payer pour tous ces soins?
Le même gouvernement qui vous a dit que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé...
De plus, vous ne paierez plus jamais d'impôts...
QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS...
aaah ...nusss
A votre avis,les habitants on les appelent comment? des tr...du C..?
Chez le notaire...
Language de notaire
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate!
La vieille fille court toujours...
Vases communicants...
Expression de la langue française :
Servir d'intermédiaire.
La gourmandise...
...est un vilain défaut ! mais qu'est ce que c'est boooon !
Promenade? Oui,mais...
Le romantisme fout le camp...
Sportive !
Les sportifs sont des gens bien nourris...
Fasten seats belts !
En voiture ! n'oubliez pas d'attacher les ceintures a l'arrière aussi, pour vos précieux passagers !
Belgium : one point.
J'ai demandé un permis de construire pour la construction d'une nouvelle maison.
Je la voulais
J'ai prévu 9 tours et tourelles de hauteurs différentes le long du bâtiment.
Je la voulais de couleur vert pastel.
A l'extérieur, je voulais un système de sonorisation superpuissant .
Un parking de 200 places est prévu à côté du bâtiment.
La municipalité a refusé le permis de construire et m'a même demandé si j'étais bien dans ma tête.
J'ai présenté à nouveau ma demande, mais cette fois j'ai appelé la maison une mosquée.
Lundi, ils commencent les travaux.
Vous ne revez pas,nous sommes en Belgique.
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